Journal d'un idiot (8)

Mardi
Insupportable ! Je n'ai pas dormi de la nuit... quel suspens!
Et puis, ce matin lorsque j'apprend enfin les résultats... c'est la délivrance! Je hurle...Je saute de joie (je crois même que j'ai la cheville foulée, mais enfin, bon.)
 Dans la rue, j'ai envie d'embrasser tout le monde... Jean-François... mon Jean-François à moi, est élu !!!!
Je tente d'expliquer à ma boulangère, au concierge de l'école et  à  Nadine la C.P.E combien ce jour est historique. En ouvrant de grands yeux étonnés, ils osent me demander pourquoi ? Les gueux! Je les méprise tous!
Encore sous le choc, pendant la récré de 10 heures, j'évacue le stress en fondant en larmes. C'est plus fort que moi. Profitant de la situation, le prof de gym me montre son tee-shirt de Ché Guévara.
 Et puis, plus tard, à l'étude, le prof de français qui me demande avec un petit sourire si j'aime les pains au chocolat..
Heureusement Jean-François, mon Jean-François, va remettre tout ces gauchistes dégénérés au pas.
Mais, pour une fois, petit journal, j'ai commencé ma semaine par la fin. J'espère que tu ne m'en veux pas trop. Les circonstances en valaient bien la peine , non? LOL. Alors, revenons en arrière.

Jeudi
J'apprends par la télé et la radio que la journaliste Audrey De Pulvar des Inrocks se sépare de son chéri Arnaud  De Montebourg. Le torchon brûle dans la Noblesse Rouge ! Mais, après tout, elle a  bien le droit de changer de monture !

Vendredi
En plein conseil de classe , le professeur de SVT s'est permis de lâcher un pet. Devant mon regard plutôt méchant, il m'a juste lancé : "Bah quoi, t'es pour l'exploitation du gaz de schiste, ou non ?"

Samedi
Encouragés par le moustachu broyeur de mac-Do  Bové,  des manifestants crasseux (hippies, beatniks et autres racailles sans foi ni loi) s'opposent à la construction d'une basilique qui doit s'appeler Notre-Dame des Landes. Cette bande d' incultes devrait savoir qu'une société sans religion ne peut que sombrer dans le chaos. Ce ne sont pas les exemples qui manquent, hélas !

Dimanche
Après la grand messe de 10 heures, je suis allé à la manifestation contre le mariage des homosexuels.
Un type du service d'ordre ( le genre primate avec des muscles à la place du cerveau) m'a chopé par le col de mon pardessus en hurlant dans mes oreilles. "T'es une  grosse tapette, toi  "
Au moment même au j'allais répondre, la bombe lacrymogène est venue rouler juste à mes pieds...
Ensuite, je ne me souviens plus de rien.

Lundi
Le concierge de l'école m'a demandé si j'avais la myxomatose.

PS : Vas-y Jean-François ! Sus à l'horrible traître Fillon !