Bonjour Maître. Tout d'abord, permettez-moi de vous remercier de nous accorder cet entretien qui devrait permettre d'éclairer les lecteurs de ce blog sur l'actualité mondiale.
-Pas de quoi, mon vieux. Si tu continues à m'appeler Maître je suis capable d' éclairer pas mal de monde... et pour des générations!
-Bon. Alors, débutons notre tour du monde par l'Europe et le scandale de la viande de cheval dans les lasagnes labellisées "Pur boeuf".
-Le vrai scandale c'est qu'il y a des types qui achètent des lasagnes surgelées.
-Bon. Et donc, quels sont vos conseils pour l'avenir?
-Dimanche prochain, dans le Prix des Fripouilles, à Vincennes, jouez le 1 (Findus)le 2 (Spanghero) et le 3 (Picard)
-Merci Maître.
-Pas de quoi, mon petit. Regarde, mon verre est vide.
-Partons maintenant pour l'Afrique du Sud où le champion sans jambe Oscar Pistorius est accusé d'avoir assassiné sa top-model de petite amie.
-Je dirais simplement qu'après avoir perdu les jambes, il a perdu la tête.
-Je suis sûr que nos lecteurs aimeraient beaucoup avoir votre avis sur la soudaine démission du souverain Pontife.
-Là, le problème est simple. Cet homme imberbe et âgé ne fait pas le poids face aux autres groupes extrémistes du monde. C'est un Russe qui a dit, je crois : " si Dieu existe, il faut le supprimer." Pas de doute, ces communistes ont un sacré sens de l'humour.
-Eh bien, je crois que nous avons fait le tour de l'actualité. Nous allons achever cet entretien fort instructif par une petite note musicale.Il s'agit du pianiste français Richard Clayderman ...
-Le blondinet avec une veste de clown?
-C'est ça. Nous apprenons qu'il a été engagé par un zoo pour jouer du piano devant les animaux , ceci dans le but de les encourager à copuler.
-Bravo! Dans un premier temps, je dirais que la musique adoucit les morses. Mais, soyons plus sérieux et saluons cette belle initiative. Remarquons également que c'est la toute première fois qu'une expérience médicale est tentée d'abord sur les hommes et ensuite sur les animaux. Les souris n'ont plus de soucis à se faire!
-Merci Maître pour cette leçon de journalisme. Comment vous remercier?
-Laisse, je le remplirai moi-même.
Julius Marx
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire